יותר ויותר אנשים פונים לייעוץ זוגי או להדרכת הורים, ופחות ופחות לטיפול משפחתי/זוגי. היועצים הזוגיים מתמודדים עם מצבים יותר ויותר מורכבים. מטרתו של פוסט זה אינה לדון בסיבות לכך, אלא לדון בשאלת ההתמודדות עם כל אותם מקרים המגיעים דווקא לפתחו של היועץ הזוגי ולתת לו מענה. בחלק גדול מהמקרים הנושא המורכב לא יהיה בתחילת ההיקשרות, אלא דווקא לאחר ביסוס האמון, או לאחר יצירת קשר משמעותי.
להפנות הלאה זוג שפנה אלינו לאחר שנוצר קשר ייצור אצלם בהכרח תחושת נטישה וחוסר אמון בתהליך כלשהו. יכול להיות שחלק מתהליך הייעוץ יהיה ליווי לקבלת עזרה שונה בהמשך, ועדיין יהיה על היועץ להמשיך ללוות את הזוג כל הדרך לשם – ולעיתים מדובר בדרך חתחתים. שכן הפניה צריכה להעשות ברגישות רבה ותוך כדי קבלת הדרכה לאופן ולדרך.
אז אנחנו יושבים מול הזוג, ובכל פגישה יכולה לצוץ בעיה מורכבת אחרת שלא צפינו לה ושלא חשבנו עליה. יום בהיר מישהו מהם יכול להתחיל רומן, לעזוב את הדירה, להתפטר מהעבודה, לצאת מהארון, לחשוף סוד מהילדות, לספר על רומן מתמשך או לבקש לשנות חוזה ולעבור לזוגיות פתוחה… לגלות שחולה במחלה נוראית כזו או אחרת, או עבר אסון או תאונה שמשנים את מצב החיים.
ואנחנו, כיועצים, צריכים לשבת מולם ולשמוע את כל הדברים האלה, לדעת להיות אסופים ולעזור לתהליך להתקיים כסדרו.
בואו ניקח דוגמה שלצערי אינה נדירה, ויוצא לי להדריך עליה לא מעט. אנחנו מקיימים פגישות שבועיות עם זוג. לזוג בעיות תקשורת, ריבים וכו', והם עוברים תהליך יפה. אמנם קצת קשה להם, והתקשורת אינה משהו שבא להם בקלות, ועדיין אפשר לראות התקדמות. ואז, לאחר כמה פגישות, אחד מבני הזוג חושף עניין של בגידה. או שהוא בוגד או שגילה שבוגדים בו. הבגידה יכולה להיות לעיתים כאורך משך פגישות הייעוץ. מה שמעורר את השאלה: אם כך לשם מה התכנסנו? אם עברו 4,5,6,10 פגישות, בשביל מה בזבזתם את הזמן שלי, שלכם… מדוע לא סיפרתם?
בעצם, מה שעולה כאן היא הזדהות עם תחושת הבגידה. ואז השאלה "שחף, מה אני אומר/ת להם?"
אנחנו צריכים לזכור שכל מה שהזוג מביא צריך להפוך לחומר ולחלק מתהליך הייעוץ. השיתוף הזה או התגלית הזאת לא קשורים אלינו. לא בגדו בנו, אנחנו פשוט הכלי שמחזיק את הבגידה הזו ולכן חשים אותה. ככול שהרגישות שלנו גבוהה יותר נחוש אותה יותר חזק יותר, וככול שהיכולת הרגשית שלנו גבוהה יותר כך נוכל לנהל אותה נכון ולא להיפגע ממנה אלא להיפך – למנף אותה ולהשתמש בה כדי לקדם את התהליך.
אחד מכללי האצבע החשובים ביותר שבתהליך הוא כלל השייכות. אנחנו יועצים של הזוג לפיכך התהליך שייך לזוג. הוא לא שלנו לנהל אותו או להוביל אותו או לשנות אותו. כל עוד הזוג מגיע, או שומר אתנו על קשר, התהליך נמשך. כל החומרים שיהיו חלק מהתהליך הזה יהיו חלק ממנו ויעבו את ההמשך שלו. התפקיד שלנו הוא ללוות את הזוג בתהליך ולתת להם את החומרים שהם מביאים כדי להמשיך את התהליך שלהם.
זוגיות היא כוח עצום שיכול לגבור על משברים עצומים. אני מכיר זוגות שמתמודדים עם קשיים עצומים, כאשר ההתמודדות הזוגית שלהם מאפשרת להם לעבור את המכשולים, להתחזק ולהתקדם.
אמונה בזוג וביכולת שלהם להתמודד עם הבעיה תלמד גם אותנו על טבע אדם ועד כמה הוא חזק. אל תשכחו לקבל הדרכה ותאמינו בעצמכם. ככל שתהיו יותר קשובים ותאמינו בזוגות שמגיעים אליכם העבודה שלכם תהיה יותר מעניינת ויותר מאתגרת.